ČIA LIETUVA....

...nes tik pas mus krepsininkai buna mazuciai, o tenisininkai - berankiai.

...nes cia per metus nuperkama 2000 beisbolo lazdu ir tik dvi beisbolo pirstines.

...nes lietuviai uzsistato zadintuva 10 minuciu anksciau, kad galetu ilgiau pamiegot.

...nes vaziuodami didziausiu leistinu greiciu jus stabdote eisma.

...nes turime daug skustagalviu, kuriems labai rupi jusu problemos. Kai tik jie jus pamato, iskart klausia: "Turi problemu??"

...nes i Lietuva atvyke turistai mano, kad "Maxima XXX" yra porno prekybos centras.

...nes kaliniai Lietuvoje maitinami geriau nei mokiniai.

...nes jei kas nors sypsosi minioje, iskart zinote - tai uzsienietis.

...nes didziausia dziaugsma lietuviui suteikia, kai ismoko uzsienieti lietuviskai nusikeikti.

...nes vaikysteje visi lietuviai dainavo "Du gaidelius", bet uzauge tapo homofobais.

...nes 20 metu dirbes, sumokejes 500.000 LTL Sodrai, nesirges ir negaves jokios ismokos, suzinai, kad pensijos negausi, o jeigu ir gausi, tai jau gulesi kapuose.

...nes Lietuvos kelininkus ziema kasmet uzklumpa netiketai!

...nes dauguma naujausiu ir auksciausios klases BMW ir Mercedes automobiliu vairuotojai - neigalieji.

...nes musu pensininkai atostogauja ziuredami pro langa.

...nes neturedami pinigu gatviu apsvietimui, vis tiek tame paciame mieste aktyviai "atstatinejame" rumus.

...nes Lietuvoje gali tapti populiarus, pasididines krutis.

...nes megstame fotografuotis su numireliais ir veliau rodyti sias nuotraukas visoms giminems.

...nes cia nustatinejamas ne alkoholio kiekis kraujyje, bet kraujo kiekis alkoholyje.

Pagalba naujokams ir ne tik čia
Forumo taisyklės ir ne tik čia

Saulėtą rytą pamojuokim Saulei, nes ji moteris, Pėdomis paglostykim Žemę, nes ji - moteris.
Nulenkim galvą gyvybei, nes ji - moteris,
Nusišypsokim sau, nes mes - moterys!

Visus, kurie man siuntėte "perspėjimus", "angelus", "pinigų žadančius laiškus"
su reikalavimais juos išplatinti kitiems noriu informuoti, kad NIEKS NIFIGA NESUVEIKĖ.

Todėl ateityje prašyčiau atsiųsti grynų pinigų, vyno, šokolado ar dovanų čekių....

Dėkoju ... :)

Pagalba naujokams ir ne tik čia
Forumo taisyklės ir ne tik čia

Saulėtą rytą pamojuokim Saulei, nes ji moteris, Pėdomis paglostykim Žemę, nes ji - moteris.
Nulenkim galvą gyvybei, nes ji - moteris,
Nusišypsokim sau, nes mes - moterys!

1. Maximos šūkis: Galiojimo laikas - ne riba!
2. Iš prekybos centruose parduodamų sėklų išauga sugedusios daržovės.
3. Jei Tavo mikrorajone nėra bent trijų MAXIMŲ - pats laikas pagalvoti
apie persikraustymą..
4. Britų mokslininkai ,ištyrę šviežias maximos salotas, Mendelejevo
periodinę lentelę papildė netgi 12 naujų elementų...
5. Perki du, gauni tris, moki už keturis!
6. Maximos mišrainės nerūdyja.
7. NASA, ištyrusi visas Lietuvos prekybos centrų salotas, dabar
aktyviai derasi su Maxima dėl propelanto "Krabų salotos" tiekimo į jos
raketų kuro bazes.
8. Jei būtų ''optima linija'' prezervatyvai - su jų pagalba pastotų ir
nevaisingos poros.
9. Prekybos centruose yra tik dviejų rūšių prekės:šiukšlių maišai ir
prekės šiukšlių maišams.
10. Mano bandelė tiksi.
11. Pažvelgus į Maximos pardavėjos ženklelio nuotrauką, o paskui į jos
veidą, gali nustatyti kiek dienų ji dirba Maximoje.
12. Pagal naujausias Bažnyčios žinias, 1 metai darbo "MAXIMOJ" atperka
nuo 5 metų Pragare.
13. "MAXIMA" ieško personalo vadybininko. Privalo turėt bent du metus
vergvaldžio patirties ir nuosavą bizūną.
14. "Optima Linija" alų patartina gerti gerai atšaldytą, kad
nesumaišytum jo su šlapimu.
15. Maximos pardavėjos: Smagu dirbti pigiau!
16. Tik Lietuvos prekybos centruose "Gera kaina" gali būti
aukštesnė už buvusią.
17. Ryte gyvi karpiai buna pusgyviai. Apie pietus - mirę, o vakare
tampa šviežia šaldyta žuvim. Kita mėnesį jie bus mišrainė arba
kotletai, o jau po to - išpardavimas!
18. Prekybos centrų reklamos yra dokumentika iš alternatyvios
realybės, kur prekės kokybiškos, o žmonės - laimingi.
19. 99% lietuvos vaikų mokyklinei ekskursijai pasirinktų "Akropolį".
20. Tauragė didelė... Beveik kaip Akropolis.

Pagalba naujokams ir ne tik čia
Forumo taisyklės ir ne tik čia

Saulėtą rytą pamojuokim Saulei, nes ji moteris, Pėdomis paglostykim Žemę, nes ji - moteris.
Nulenkim galvą gyvybei, nes ji - moteris,
Nusišypsokim sau, nes mes - moterys!

Speciali malda Tėčiui...

Brangus Dieve,

prašau, atsiusk drabužius visoms vargšėms damoms esančioms tėčio kompiuteryje, Amen.

Pagalba naujokams ir ne tik čia
Forumo taisyklės ir ne tik čia

Saulėtą rytą pamojuokim Saulei, nes ji moteris, Pėdomis paglostykim Žemę, nes ji - moteris.
Nulenkim galvą gyvybei, nes ji - moteris,
Nusišypsokim sau, nes mes - moterys!

1. VARDAI
Jeigu Laura, Asta ir Virga eina kartu valgyti, jos viena i kita kreipiasi
Laura, Asta, Virga.

Jeigu Antanas, Rimas ir Jonas eina kartu valgyti, jie kreipiasi vienas į
kita Briedis, Zveris, King-Kongas.

2. SASKAITOS APMOKEJIMAS
Pateikus sąskaita vyrams, Antanas, Rimas ir Jonas sumeta po 20 litu, nors
saskaitos suma yra 53 litai.

Pateikus saskaita moterims, istraukiamas kalkuliatorius ir rasiklis.

3. PINIGAI
Vyras ne akimi nemirkteledamas sumoka uz prekę 2 litus, nors ji tekainuoja
1litą, tačiau jam jos labai reikia.

Moteris moka 1 lita uz prekę, kainavusią 2 litus, nors ji jai absoliuciai
nereikalinga, tačiau yra išpardavime.

4. VONIOS PATALPA
Vonios patalpoje vyras turi vidutiniškai 6 daiktus: dantų šepetelį,
skustuvą, skutimosi putas, odekoloną, muilą ir iš viešbučio nugvelbtą
rankšluostį.

Moteris turi vidutiniškai 337 daiktus. Vyras nežino net kai kurių jų
pavadinimų.

5. GINČAS
Ginčo metu moters žodis visuomet paskutinis.
Viskas, ka po to pasako vyras, yra naujo ginčo pradžia.

6. KATĖS
Moterys myli kates.

Vyrai tegia, jog myli kates, tačiau, kai nemato moterys, paspiria jas.

7. ATEITIS
Moteris rupinasi savo ateitimi iki santuokos.
Vyras nesirupina savo ateitimi iki santuokos.

8. SEKMĖ
Vyras, kuriam sekasi, uždirba daugiau nei gali išleisti jo žmona.
Moteris, kuriai sekasi, randa toki vyra.

9. VEDYBOS
Moteris išteka, tikedama, jog jos vyras pasikeis. Tašiau jis to nedaro.
Vyras veda, tikėdamas, jog jo moteris nepasikeis. Tačiau ji to nedaro.

10. DRABUŽIAI
Moteris visuomet gerai apsirengusi, kuomet ji eina apsipirkti, laisto
geles, išnesa šiukšles, kalba telefonu, skaito knyga arba žiuri
televizorių.

Vyras visuomet gerai apsiregęs, kuomet jis eina i vestuves arba
laidotuves.

Pagalba naujokams ir ne tik čia
Forumo taisyklės ir ne tik čia

Saulėtą rytą pamojuokim Saulei, nes ji moteris, Pėdomis paglostykim Žemę, nes ji - moteris.
Nulenkim galvą gyvybei, nes ji - moteris,
Nusišypsokim sau, nes mes - moterys!

Kodėl daugelis vyrų turi kreivas kojas?
- Nesvarbūs dalykai visuomet būna skliausteliuose.

Kodėl vyrų gyvenimas šuniškas?
- Jie pareina purvinom kojom, įsitaiso patogiai ant sofos ir laukia, kada atneš ėsti.

Kaip vadinamas vyras, praradęs protą?
- Našliu.

Kodėl vyrai dažnai nešioja kepurę?
- Nes šiukšlių dėžė be dangčio nieko verta.

Kodėl vyrai bėgioja paskui moteris, neketindami jų vesti?
- Dėl to paties, kodėl šunys bėga paskui automobilį, nors nemoka vairuoti.

Kodėl vyrų sąžinė švari?
- Jie dar ja nesinaudojo.

Jeigu vyras atidaro automobilio duris savo žmonai, tai arba automobilis naujas, arba žmona.

Ką sako vyras stovėdamas iki bambos vandenyje?
- Tai jau virš mano proto.

Kodėl anekdotai apie blondines tokie trumpi?
- Kad ir vyrai suprastų.

Kaip nuspėti, kada vyras pasakys ką nors protinga?
- Kai jo frazė prasideda: “Mano žmona sakė, kad…”

Niekas taip nepuošia moters, kaip laikinas vyro nebuvimas namuose.

Kaip vyrai supranta namų tvarkymąsi?
- Pakelti kojas, kad žmona galėtų su dulkių siurbliu praeiti.

Trys didžiausios krizės vyro gyvenime: nėra moters, nėra darbo, ant automobilio įbrėžimas.

Pagalba naujokams ir ne tik čia
Forumo taisyklės ir ne tik čia

Saulėtą rytą pamojuokim Saulei, nes ji moteris, Pėdomis paglostykim Žemę, nes ji - moteris.
Nulenkim galvą gyvybei, nes ji - moteris,
Nusišypsokim sau, nes mes - moterys!

Apšerkšnijo mūsu kiemas
Šalta,balta kur dairais
Ilgas pasakas lietuviams
TV seka vakarais.

Apie tai, kad išsirinkom
Protingiausius iš visų,
Kurie apie mus galvoja
Diena, naktį iš tiesų!

Kad išsunks iš šūdo varškę -
Visą šalį pamaitins,
Kad už įkvėptą deguonį
Mokestėlį pasiims.

Betgi skaitėm "Čipoliną"
Mes vaikystėje maži
Tik iš pasakų išaugom
Ne visi, oi, ne visi!

O seime nykštukai sėdi.
Aukso žuvys tarp dantų
Kad tiktai neprasižiotų,
Nes pasmirs nuo jų minčių.

Lietuvaičiai - gero būdo
(tikisi gerų laikų)
Šlept ant šūdo ir užsnūdo
Metų dvidešimt ilgų...

Pagalba naujokams ir ne tik čia
Forumo taisyklės ir ne tik čia

Saulėtą rytą pamojuokim Saulei, nes ji moteris, Pėdomis paglostykim Žemę, nes ji - moteris.
Nulenkim galvą gyvybei, nes ji - moteris,
Nusišypsokim sau, nes mes - moterys!

Ką dara Kest be golfuka y Vyts be bobikės? Aišku, geria šalia pasidėję savo mobiliakus. Begerdami abu užnorėja paskambint, ale sumaišė raštelius su ligoninės į autoservisa numeriais. Žodžiu, Vyts skambin dėl bobas, galvodams, kad pataikė į ligoninę, nors atsiliep servisas.
- Čia Petrausks, - saka tiesiai. - Pas jumi vakar palikau saviškę. Nor paklaust, kaip jos reikalai.
Servisa darbuotojs, galvodams, kad kalb apie Petrauską Kęstą mašina, dėsta:
- Žinai, prasti tava reikalai. Taviškei labai iškirmyjęs ne tik išmetima vamzdis, bet ir visa apačia aplinkui.
Vyts biški pasimetęs:
- A tai ką, nieka nebgal padaryt?
- Ne, kodel, - nuramin meistrs, apie kurį Vyts galvoj, kad jis ginekologs. - Aplopėm, didžiausią skylikę iš apačios visai užtaisėm, jau gali atvažiuot pasiimti. Nors žinok, kad truputį tepalai iš apačios vis vien varvės. Ypač kai didesniu greičiu pavarysi. Nu, nieka nepadarysi, amžius, taviškė jau sena...
Vyts im žagsėt, o pažagsėjęs praded voznikalint:
- Eik tu, maniškė da lig ne teip jau sena, tik 20 metų...
Tada meistrs pasaka tai, nuo ko Kests prarand sąmonę. Vyts jį atičiuchin, į burną įpildams Gubernijas alaus, y klaus, ką tokį tas durnius pasakė.
- Įsivaizduok, jis man saka: "A tu lochs? Net Lietuvoj 20 metų yra sena, ir visas tokias vadinas vienodai - "lupena". Pats pagalvok - buferiai nukritę, spalva išblukus, sėdynė išgulėta, girgžda, o vienoj vietoj net perplyšus; tarpinės senos, nebelaika tepalų, varv per apačią... O dar tas iškirmijęs išmetima vamzdis... Karoče. Mes čia su vyrais taviškę užlopę išbandėm visi pasikeisdami ant kiema. Nu, žinai, iš bėdos da puse velnia. Kokius metelius - dvejus da galėsi ją drožti. O po to pasikeisi, kaip visi vyrai..."
Kęsts nutar, kad reik atsiimt mašiną i brolį vežti atičiuchint rimčiau - prie ežera. Skambindams meistrui jis, aišku, pataika į ginekologinį. Galvodams, kad kalba su meistru, mandagiai išpyškin:
- A girdi, čia Patrausks. Pas jumi nuo vakar maniškė. Planai pasikeitė, atlekiu su taksu jos pasiimti, bo man jos daba labai skubiai reik dėl brolia. Kol atvažiuosiu, staigiai užlituokit jai tą skylę apačioj, apsukit da kokia izoliacija, kad tik išmetima dujom nesmirdėtų, y laukit manęs.
Šiauliuos kalb, kad tądien alpa ne tik Vyts, bet y viens ginekologs.

Laimėtojų garbės lenta
Pagalba naujokams ir ne tik čia
Forumo taisyklės ir ne tik čia

- Pardavėjau, kodėl jūsų pomidorai žali?
- Tai imkit agurkų, jie - geltoni.

Skrenda erelis virš kalnų. Jam iš užpakalio išlenda kirminas ir klausia:
- Ereli, kokiam aukšty mes skrendam?
- 500m.
Po kiek laiko:
- Ereli, kokiam dabar aukšty skrendam?
- 800m.
Dar po minutėles:
- Ereli, kokiam aukšty dabar?
- 1000m.
- Tu žiūrėk, ereli, neapsišik, nes mes čia su visa šeima pergyvenam...

Pagalba naujokams ir ne tik čia
Forumo taisyklės ir ne tik čia

Saulėtą rytą pamojuokim Saulei, nes ji moteris, Pėdomis paglostykim Žemę, nes ji - moteris.
Nulenkim galvą gyvybei, nes ji - moteris,
Nusišypsokim sau, nes mes - moterys!

MARTINIS - užsakiau, išgėrė, ... davė.

KONJAKAS „DESNA“ - atidariau, uždariau, išmečiau.

JAUNAS MOLDAVIŠKAS VYNAS - išgėriau, pašokau, nubėgau,... nespėjau.

BRANGUS PRANCŪZIŠKAS VYNAS - nusipirkau, pasidėjau, ... grožiuosi.

DEGTINĖ - išgėriau, užsinorėjau, sugundžiau,... apturėjau gėdą, užmigau.

TURKIŠKA DEGTINĖ - parsivežiau, atidariau, paragavau, uždariau... padovanojau.

ALUS - išgėriau, pasysiojau, išgėriau, pasysiojau, ... išgėriau, išgėriau, užmigau, ... pasysiojau.

Pagalba naujokams ir ne tik čia
Forumo taisyklės ir ne tik čia

Saulėtą rytą pamojuokim Saulei, nes ji moteris, Pėdomis paglostykim Žemę, nes ji - moteris.
Nulenkim galvą gyvybei, nes ji - moteris,
Nusišypsokim sau, nes mes - moterys!

Viena - Sesuo Matematika (SM), o kita - Sesuo Logika (SL).
Temsta, o jos vis dar toli nuo vienuolyno.

SM: Ar pastebėjai, kad tas vyras mus seka jau trisdešimt aštuonias su puse minutės? Kažin, ko jis nori?

SL: Logiška. Jis nori mus išprievartauti.

SM: O ne! Einant šiuo greičiu, jis mus pavys per 15 minučių. Ką mes galime padaryti?

SL: Logiška - eiti greičiau.

SM: Tai nepasiteisina.

SL: Žinoma, nepasiteisina. Logiška. Vyriškis taip pat pradėjo eiti greičiau.

SM: Tai ką mums daryti? Šiuo greičiu jis mus pavys per vieną minutę.

SL: Vienintelis logiškas dalykas, kurį galime padaryti - tai išsiskirti.

Tu eik tuo keliu, o aš eisiu šituo. Jis negalės sekti mūsų abiejų.

Vyriškis nusprendė sekti Seserį Logiką.

Sesuo matematika grįžta į vienuolyną ir nerimauja, kas nutiko Sesei Logikai.Tuomet pasirodo sesuo Logika.

SM: Sese Logika! Ačiū Dievui, tu grįžai! Papasakok, kas nutiko?

SL: Logiška. Vyriškis negalėjo sekti mūsų abiejų, tad nusekė mane.

SM: Taip, taip! Bet kas nutiko po to?

SL: Logiška. Aš pradėjau bėgti, kaip galėdama greičiau.

SM: Ir?

SL: Logiška. Jis mane pavijo.

SM: O, brangioji! Ką tuomet darei?

SL: Logiška. Pasikėliau sijoną.

SM: O, Sese! O ką darė vyras?

SL: Logiška. Jis nuleido žemyn kelnes.

SM: O ne! Ir kas tada?

SL: Taigi logiška, Sese.
Vienuolė su pakeltu sijonu bėga greičiau, nei vyras su nuleistomis kelnėmis.
Visiems, kas pagalvojo kitaip, sukalbėti tris Sveikamarijas

Laimėtojų garbės lenta
Pagalba naujokams ir ne tik čia
Forumo taisyklės ir ne tik čia